Gaslighting - Psychische Gewalt und seelischer Missbrauch

Systematische Verunsicherung in Beziehungen

„Eine komplexe Form der Manipulation, bei der Dich jemand angreift, aufgrund Deiner Reaktion auf sein unpassendes Verhalten“
Davor Antunovic, 2009

Kurzer Überblick

Gaslighting ist eine Form psychischer Gewalt/ seelischen Missbrauchs.

Dabei wird das Opfer in seinem/ Ihren Realitätsbewusstsein verunsichert. So wird das Empfinden der wahrgenommenen Realität allmählich destabilisiert und verzerrt.

Symptome/ Leidensdruck:

Was Gaslighting beim Opfer hervorrufen kann:

Verwirrung
Schwächung
Schwächen des Selbstwerts
Angst
Panik
Wahnvorstellungen
Psychotische Zustände

4 Phasen

Ruhephase: Es ist alles „in Ordnung“. Häufig werden die Opfer mit Liebe und Zuneigung überschüttet und sehr stark gelobt.
Angespannte Stimmung: Der Täter ist gereizt, wird pampig und im späteren Verlauf versucht das Opfer in dieser Phase alles zu tun, damit es zu keiner Eskalation kommt.
Misshandlungen: Es kommt zur Eskalation. Im Streit rechtfertigt der Täter seine Handlungen und seine Beleidigungen mit dem Konzept der Überlegenheit. Widerstand wird rhetorisch klein gemacht. Eigene Fehler werden relativiert. Die Fehler des Opfers als Mittel der Verunsicherung verwendet.
Versöhnung: Der Täter versucht aktiv mit seiner Gnade und seinem Großmut dem Opfer entgegen zu kommen. Meistens geschieht die Versöhnung aber durch die Entschuldigung und das „zu Kreuze kriechen“ des Opfers.

Ursprung des Begriffs: „Gaslighting“

Der Begriff hat seinen Ursprung aus dem Theaterstück Gaslighting von Patrick Hamilton aus dem Jahr 1938.

Handlung

Im Verlauf des Theaterstücks wird eine Frau von ihrem Mann gequält, indem er ihre Wahrnehmung verwirrt.

Im Verlauf des Theaterstücks wird durch verschiedene gasbetriebene Lichter, die der Ehemann ein und ausschaltet die Wahrnehmung seiner Ehefrau überflutet. Dadurch stresst und verwirrt er seine Ehefrau bis zum Wahnsinn.

Welche Hinweise deuten auf Gaslighting hin?

Wenn Sätze, ähnlich wie diese in ihrer Interaktion vorkommen, könnte es sich um Gaslighting handeln:

Extreme

Lovebombing vs. Liebesentzug: beides im Extrem und häufig mit schnellem Wechsel.

Verzerrung

Das Gegenüber behauptet man reagiere über und die Überreaktionen des „Täters“ werden aber gerechtfertigt.
Das Gegenüber verfälscht die Vergangenheit: Behauptet gewisse Dinge seien nicht so geschehen, wie man sich selbst erinnert.

Eigene Konfliktvermeidung

Um die Harmonie zu sichern, nimmt man die Schuld für Streitigkeiten auf sich, und gibt nach. Obwohl man nicht einsieht oder spürt etwas falsch gemacht zu haben, gibt man nach.
Opfer werden vorsichtiger mit der Wortwahl, weil man einen Streit aus dem Weg gehen will.

Einsamkeit

Isolation: Opfer von gaslighting isolieren sich sozial immer mehr. Man besucht Freunde und Bekannte immer weniger. Der Gaslighter vereinnahmt das Opfer. Es besteht immer mehr eine Abhängigkeit vom Opfer zum Gaslighter.
Ausreden: Das Opfer versucht sich selber und Anderen das Verhalten des Partners (Gaslighters) zu erklären. Die Ausreden nehmen zu.
Die eigenen Erklärungen zum „Schutz“ des Täters sichern sich selber gegenüber die eigene Pseudointegrität. Die Erklärungen sind für Außenstehende häufig nicht mehr logisch, weil man immer weniger rational argumentiert, sondern eher emotional.

Zerstörung des eigenen Selbstwerts

Man beginnt den Selbstwert in Frage zu stellen, fühlt sich klein, unzulänglich, verwirrt und der Liebe des Anderen nicht wert. Viele Opfer beklagen das Gefühl sich für unwürdig zu halten.

Problematik des Erkennens von Gaslighting

Weil echte Beziehung auf Vertrauen basiert, vermuten wir bei unseren engen Kontakten zunächst einmal keine schlechten Absichten. Echte Beziehung beruht auf einen Vertrauensvorschuss. Wenn Beziehungen intensiv und gefestigt sind vermuten wir meistens keine böse Absicht. Je intensiver eine Bindung, umso schwieriger werden Manipulationen erkannt.

Umso schwieriger wird es auch etwas gegen diese pathologische Form der Kommunikation zu tun.

Kognitive Verzerrungen

Verzerrungen sind falsche Schlüsse die wir im Alltag wahrnehmen und interpretieren.

Gaslighting ist eine Strategie des Gegenübers die eigene Sinnesschärfe und das Vertrauen in die eigenen Fähigkeiten zu schwächen. Gaslighter nutzen diese Strategie, weil sie bewusst oder unbewusst glauben, das würde die Beziehung sichern.

Ist es normal oder ist es schon Gaslighting?

Es liegt in der Menschlichen Natur, dass wir unsere Interessen vertreten wollen. Als Menschen haben wir die komplexeste Form der uns bekannten Kommunikation entwickelt.

Kommunikation ist wichtig um die eigenen Bedürfnisse klar zu machen und durch zu setzen. Mit der Fähigkeit der Empathie haben wir die Möglichkeit gute Beziehungen gedeihen zu lassen, wenn wir uns auf unser Gegenüber einlassen und wirklich versuchen zu verstehen.

Jeder Mensch hat im Verlaufe seiner Entwicklung das angeborene Bedürfnis seine Interessen zu vertreten. Je erfolgreicher wir in unserer Entwicklung sind, umso gefestigter wird auch unser Anspruch und umso stärker wächst auch unser Bedürfnis unsere Ziele zu verfolgen.

Finde den Fehler im Gaslighting

Gaslighting passiert nicht in jedem Fall böswillig. Häufig wenden die „Täter“ den Prozess passiv und unbewusst an, weil sie es in ihrer Entwicklung so von anderen übernommen haben.
Das Konzept der Überlegenheit greift hier ein. Solange ich meine Durchsetzungskraft legitimieren kann, sehe ich selbstverständlich auch nicht ein, dass meine Strategie dem Anderen schadet.

Echte Beziehung basiert auf dem Willen sich auf den anderen einzulassen, sowie der natürlichen Neugier den anderen Menschen besser kennen zu lernen, zu verstehen und sich auf das Gegenüber einzulassen.

Gaslighting findet seinen Ursprung in uralten Ängsten

„Als Coach und Therapeut glaube ich nicht, dass Menschen ihren Liebsten wirklich absichtlich so einen Schaden zufügen wollen. In der Beobachtung von Gaslighting Prozessen sieht man sehr häufig, dass der Täter sein Verhalten aus Angst ausübt, weil er oder sie glaubt damit und nur damit die Beziehung sichern zu können.“
Persönliches vom Autor dieses Textes, Davor Antunovic, 2022

Aufarbeitung des Themas

Mit hochentwickelten Therapien und Coaching ist es möglich dem Hilfesuchenden Tools an die Hand zu geben, dass man sicher sein kann ob es sich um Gaslighting handelt.

Im nächsten Schritt entwickeln wir gemeinsam eine Strategie um das Thema zu lösen. Manchmal reichen einige Paarsitzungen, Einzelgespräche und Muster-Unterbrechungstrategien aus um Gaslighting zu beenden. In vielen Fällen führt die Aufarbeitung jedoch zum Bruch der Beziehung.

Gaslighting? Die nächsten Schritte

Ich empfehle, den Artikel über „Überlegenheit“ zu lesen. (Lesezeit maximal 5 Minuten!)

Als Nächstes ist ein Erstgespräch sinnvoll. In diesem lernen wir uns persönlich kennen, Sie schauen, ob ich ihren Vertrauensvorschuss verdiene, ich versuche zu ermessen, welche Schritte notwendig sind und entwickle im Anschluss eine Strategie des Vorgehens.

„Kommunikation ist ein wunderbares Mittel, Konflikte zu lösen. Oder zu eskalieren.“
Verfasser unbekannt